Нас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая репутацию необщительного человека. Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: «Женщина любит ушами».
Как удобно! — решили многие из нас в свое время. Вперед, к чтению умных книжек! Будем совершенствовать свое остроумие, научимся говорить комплименты, разовьем бархатные обертоны своего голоса — и дело в шляпе. Мы всегда подозревали, что мытье шеи и чистка обуви — глупые фантазии наших мам. Женщинам это неважно. Они любят нас ушами. В старых ли ты джинсах или семейных трусах… Пара остроумных замечаний о погоде — и она твоя. Вот только почему-то дамы, как всегда, имеют на этот счет свое мнение, и, как всегда, диаметрально противоположное. Сказано вам: вы любите ушами! Ушами, понятно? Не глазами! Не слушают… Все высматривают что-то, вынюхивают. У кого какого цвета шнурки, что написано на любимой футболке, какой формы ногти на ногах — все им важно.
Пора взглянуть правде в глаза. Будь ты хоть о семи головах и восьми кредитных карточках, одна неверная деталь твоего туалета может загубить все старания. Она сморщит носик и отвернется. Человек, способный надеть белые носки к черным ботинкам, для нее не существует. Мы сделали просто. Пошли в соседнюю с нами редакцию Playboy и собрали всех кандидаток на звание «девушки года». Пригласили интеллектуальную элиту из журнала Cosmopolitan и провели совместный опрос: какие детали внешнего вида мужчины способны убить в женщине зарождающееся чувство. Мы чуть не погибли под завалом замечаний, наблюдений и красочных сравнений. Один за другим наши сотрудники краснели и молча выходили. В результате на свет появился вот такой список претензий.

Сандалии + носки

Начнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора. Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Желание соответствовать сезону вступило в неравный бой с боязнью оголиться. Уж лучше в ботинках, но без носков.
Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги
Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в свет, сделать им педикюр. Никто не укусит тебя в косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что это место только для светских дам. Сейчас не гражданская война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит внимания, ты глубоко ошибаешься. ОНИ не только обратят, ОНИ еще и обсудят ЭТО между собой.
Короткие носки, белые носки
Носки, похоже, вообще претендуют на звание проклятия мужского рода. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты — Майкл Джексон, то следуй первым двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам — посветлее. А вообще, как говаривал старина Форд, машина может быть любого цвета при условии, что этот цвет — черный. С носками та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть любой, главное, чтобы когда ты сидишь, независимо закинув ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно волосатая лодыжка.

Осторожно: джинсы!

Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец джинсовой территории:
• Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми — пожалуйста, нет проблем. Но если уж на носу прием у английской королевы — будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.
• Джинсы + галстук.
Тот же диагноз: смешение стилей. Не надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы — признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется чувствовать себя нонконформистом — спрячь под белоснежной сорочкой и костюмом любимую майку «Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!».
• Джинсы + джинсовая рубашка.
Смешения стилей никакого, наоборот — американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда — это джинса фирмы «Avis» и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса — это лишь практичная одежда на каждый день. Не будь слишком практичным.
• Джинсы + утюг.
Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых «джипсах» — нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Нужно просто запомнить: стрелочки и джинсы — вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.

Брюки превращаются…

Отдельная тема для обсуждения — джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Намотаны на швабру?.. Ничего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и… хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше… хрясь. Ну, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты «Пегас». Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.

Златая цепь на дубе том

Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить… Даже как-то неудобно говорить… В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Не сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.

Плавки: без права на ошибку

Женщины — это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудью, так и дам не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными «боксерскими» плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.

Бесплатная реклама

Надеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке — это, конечно, круто. Но вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется «Я люблю Нью-Йорк» или «Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!». А вдруг: «Я устала от мужчин» или «Я неудачник»? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе «Gay», то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты — весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай — ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого «совка». И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?

Батяня-комбат

Армия — это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что ты в этой школе — пожизненный второгодник. Пусть камуфляж носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Не поражают женское воображение и татуировки из серии «Привет морякам Тихоокеанского флота». Девушки еще могут послушать воспоминания о том, как тебя намотало на винт подводной лодки, а вот вдаваться в крутизну корявого якорька на правом плече они не станут.

Человек в футляре

А вот другая крайность. Если ты не мыслишь себя без сорочки и галстука, это, конечно, делает тебе честь, но учти, что летом выглядеть джентльменом труднее. Есть опасность встать на сомнительный путь компромиссов. Рубашка с коротким рукавом в сочетании с галстуком превращает денди в председателя колхоза. Строгий черный костюм жарким июльским утром навевает траурные мысли о фильме Men in black. А уж страшнее не отстиранных и заглаженных желтых пятен под мышками белой сорочки трудно что-нибудь и придумать.

Подмышки, зубы, длинные ногти

О подмышках у нас говорить неприлично, так что если ты зачитываешь эту статью вслух, можешь закашляться и перейти прямиком к железным зубам. Запомни только, что у людей волос под мышками не бывает. И не надо кивать на рок-звезд и персонажей порнофильмов — это у них шиньоны.
Ни тяжелое детство, ни бандитские пули не могут служить в приличном обществе оправданием железных или золотых зубов. По крайней мере, во рту. С собой в кармашке можешь носить хоть дедушкину вставную челюсть, а во рту все должно быть сплошным и белым. Говорят, Пушкин был масоном. И носил длинный ухоженный ноготь на мизинце. Ну и что? Нашел с кого брать пример! Он, к твоему сведению, плохо кончил. И вообще, «писать стишки — еще не значит проходить великое поприще». Сегодня длинный ноготь на мизинце — всего лишь косвенный симптом редкой разновидности чесотки. Ушной. Ты ведь не хочешь выставлять свои недуги напоказ? Маленькая отвертка для чесания уха вызовет меньше подозрений.
Вот, собственно, и все претензии. Остались только очаровательные мелочи: расческа, торчащая из кармана, панамка из газеты, волосяной мост через лысину а-ля Лукашенко…
Что такое? Ты забился под одеяло? Уже боишься выходить на улицу и никого не хочешь видеть? Тогда выслушай последний совет, настоящий мужской совет от правильного мужского журнала: не бери в голову! Да, именно так: не смеши людей, действуй адекватно обстановке, но не забивай себе голову ерундой. Последовав всем вышеизложенным инструкциям, ты потеряешь всякую индивидуальность. Не бойся нарушать правила, заслужи право на собственное мнение, и ты не заметишь, как сам станешь образцом для подражания. Пушкин все же носил ноготь на мизинце, Бетховен никогда в жизни не причесывался, а Майкл Джексон так и ходит до сих пор в белых носках. И ведь, что самое интересное, никто не осмелился их в этом упрекнуть. Одним словом, будь мужчиной!