Отдых

Расписание автобусов и поездов Одесса-Киев-Одесса

Оставить комментарий

Расписание автобусов Одесса-Киев компании Автолюкс.

Номер рейса Рейс Отправление из Прибытие в Цена, грн
748 Одесса-Киев VIP 1:30 7:55 395
896 Одесса-Киев VIP 6:00 12:30 395
586 Одесса-Киев 7:30 14:35 295
326 Одесса-Киев 12:30 19:40 295
904 Одесса-Киев VIP 16:00 22:35 395
300 Одесса-Киев VIP 18:35 0:40 395
78 Одесса-Киев 22:10 5:35 295
50 Одесса-Киев 23:55 6:25 295

Начиная с 21 января 2015 года все автобусы компании «Автолюкс» будут отправляться и прибывать в г. Киеве исключительно на А/С «Выдубичи» (метро «Выдубичи»).

Расписание автобусов Киев-Одесса (из аэропорта Борисполь) компании Автолюкс.

Номер рейса Рейс Отправление из Прибытие в Цена, грн
77 Киев-Одесса 7:30 14:35 295
903 Киев-Одесса VIP 8:45 15:20 395
299 Киев-Одесса VIP 12:00 18:05 395
49 Киев-Одесса 12:45 19:40 295
585 Киев-Одесса 16:30 23:10 295
747 Киев-Одесса VIP 18:00 0:25 395
325 Киев-Одесса 22:00 4:50 295
895 Киев-Одесса VIP 23:45 5:45 395
Данные на 16.05.2015
Контактная информация:
+38 044 536 00 55
+38 044 536 00 53

Расписание автобусов Одесса-Киев компании Гюнсел.

Рейс Отправление из Прибытие в Цена грн.
Одесса привокзальная — Борисполь а/п 00:55 07:00 356.38
Одесса привокзальная — Борисполь а/п 05:20 11:30 413.03
Одесса привокзальная — Борисполь а/п 13:50 20:00 356.38
Одесса привокзальная — Борисполь а/п 17:35 23:30 413.03
Одесса привокзальная — Борисполь а/п 21:35 04:20 310.03

Расписание автобусов Киев-Одесса компании Гюнсел.

Рейс Отправление из Прибытие в Цена грн.
Борисполь а/п — Одесса привокзальная 08:05 14:10 413.03
Борисполь а/п — Одесса привокзальная 10:15 17:20 310.03
Борисполь а/п — Одесса привокзальная 13:40 19:30 356.38
Борисполь а/п — Одесса привокзальная 18:30 00:35 413.03
Борисполь а/п — Одесса привокзальная 23:00 05:00 356.38

Данные на 18.05.2015
Контактная информация:
(044) 525-45-05
(044) 525-35-81

Расписание поездов от станции Одесса до станции Киев.

Номер поїзда Маршрут Періодичність з початкової станції маршруту Час вiдпр. Час приб. Час вiдпр.
764 («ИНТЕРСИТИ+») Одеса Дарниця, Київ з 29/03/2015 щоденно 05:47 13:08
764 («ИНТЕРСИТИ+») Одеса Дарниця, Київ з 29/03/2015 щоденно 05:47 12:41 12:51
762 («ИНТЕРСИТИ+») Одеса Київ 16, 18, 20, 21, 23, 25, 27, 28/06/2015, 30/06-31/08/2015 щоденно 15:08 22:00
94 Одеса Мінськ 1, 4/04, 11/04-30/05/2015 і 3/10-12/12/2015 по середах та суботах (крім 13, 16/05/2015); 3/06-1/10/2015 по непарних, при двох непарних 29, 31, 3 15:46 01:46 02:15
94 Одеса Мінськ 13, 16/05/2015 15:46 01:55 02:26
94 Одеса Мінськ 1, 4/04, 11/04-30/05/2015 і 3/10-12/12/2015 по середах та суботах (крім 13, 16/05/2015); 3/06-1/10/2015 по непарних, при двох непарних 29, 31, 3 15:46 02:33 02:35
94 безпересадковий вагон Одеса Гродно 13/06-1/10/2015 по непарних , при двох непарних 29, 31, 3 15:46 01:46 02:15
94 безпересадковий вагон Одеса Гродно 13/06-1/10/2015 по непарних , при двох непарних 29, 31, 3 15:46 02:33 02:35
24 Одеса Москва з 29/03/2015 щоденно 15:56 01:54 02:09
148 (ХАДЖИБЕЙ) Одеса Київ 29/03-29/05, з 11/09/2015 по непарних, при двох непарних 27, 29, 1; 1/06-10/09/2015 щоденно 21:42 10:49
148 (ХАДЖИБЕЙ) Одеса Київ 29/03-29/05, з 11/09/2015 по непарних, при двох непарних 27, 29, 1; 1/06-10/09/2015 щоденно 21:42 10:28 10:30
106 (ЧОРНОМОРЕЦЬ) Одеса Київ з 29/03/2015 щоденно 23:01 08:11

Данные на 16.05.2015

Расписание поездов от станции Киев до станции Одесса.

Номер поїзда Маршрут Періодичність з початкової станції маршруту Час приб. Час вiдпр. Час приб.
610 безпересадковий вагон Гродно Одеса 11, 13, 15/06/2015 01:37 01:39 12:27
94 Мінськ Одеса 31/03-29/05/2015 по вівторках та п»ятницях (крім 15, 19/05/2015); 2-16/06/2015 по парних, при двох непарних 28, 30, 2 01:37 01:39 12:27
94 Мінськ Одеса 18/06-30/09/2015 по парних; 2/10-11/12/2015 по вівторках та п»ятницях 01:37 01:39 12:27
610 безпересадковий вагон Гродно Одеса 17/06-29/09/2015 по непарних , при двох непарних 27, 29, 1 01:37 01:39 12:27
94 Мінськ Одеса 15, 19/05/2015 01:37 01:39 12:27
94 Мінськ Одеса 15, 19/05/2015 01:58 02:18 12:27
94 Мінськ Одеса 18/06-30/09/2015 по парних; 2/10-11/12/2015 по вівторках та п»ятницях 01:58 02:18 12:27
94 Мінськ Одеса 31/03-29/05/2015 по вівторках та п»ятницях (крім 15, 19/05/2015); 2-16/06/2015 по парних, при двох непарних 28, 30, 2 01:58 02:18 12:27
610 безпересадковий вагон Гродно Одеса 17/06-29/09/2015 по непарних , при двох непарних 27, 29, 1 01:58 02:18 12:27
610 безпересадковий вагон Гродно Одеса 11, 13, 15/06/2015 01:58 02:18 12:27
761 («ИНТЕРСИТИ+») Київ Одеса 16, 18, 20, 21, 23, 25, 27, 28/06/2015, 30/06-31/08/2015 щоденно 06:12 13:06
23 Москва Одеса з 29/03/2015 щоденно 10:04 10:19 20:27
763 («ИНТЕРСИТИ+») Дарниця, Київ Одеса з 22/05/2015 щоденно 16:07 23:33
763 («ИНТЕРСИТИ+») Дарниця, Київ Одеса з 29/03/2015 щоденно 16:07 23:33
148 (ХАДЖИБЕЙ) Київ Одеса 30/03-30/05, з 12/09/2015 по парних , при двох непарних 28, 30, 2; 2/06-11/09/2015 щоденно 16:20 04:44
148 (ХАДЖИБЕЙ ) Київ Одеса 30/03-30/05, з 12/09/2015 по парних , при двох непарних 28, 30, 2; 2/06-11/09/2015 щоденно 16:20 05:21
763 («ИНТЕРСИТИ+») Дарниця, Київ Одеса з 22/05/2015 щоденно 16:22 16:39 23:33
148 (ХАДЖИБЕЙ) Київ Одеса 30/03-30/05, з 12/09/2015 по парних , при двох непарних 28, 30, 2; 2/06-11/09/2015 щоденно 16:38 16:40 04:44
148 (ХАДЖИБЕЙ) Київ Одеса 30/03-30/05, з 12/09/2015 по парних , при двох непарних 28, 30, 2; 2/06-11/09/2015 щоденно 16:38 16:40 05:21
763 («ИНТЕРСИТИ+») Дарниця, Київ Одеса з 29/03/2015 щоденно 16:22 16:41 23:33
105 (ЧОРНОМОРЕЦЬ) Київ Одеса з 29/03/2015 щоденно 21:58 06:59

Данные на 16.05.2015

Справочная служба железных дорог украины: +38(044)5037005

Платная справка:  0900903005

Отдых

Как и что дарить

Оставить комментарий

В жизни много возможностей приносить радость окружающим, и делать это можно не только по праздникам, но и в будни.
Небольшой знак внимания — и напряженный трудный день может обернуться праздничным настроением. Цветок, любимое лакомство, небольшой сувенир, хорошая книга — все может принести радость. Подарок, когда он бескорыстен — независимо от его цены, — всегда будит в человеке ответную сердечность.
Но подарки нужно уметь выбирать и дарить. В этом проявляются вкус, фантазия, изобретательность и такт дарителя.

Подарок часто имеет чисто символическое значение — это своеобразная форма выражения чувств. При ничтожной стоимости подарок, сделанный со скрытым смыслом, может обрести огромную ценность для того, кому он преподнесен. Стоимость подарка должна соответствовать материальным возможностям того, кто дарит. Щедрость не по карману так же нелепа, как и скаредность при определенных, известных окружающим возможностях.
Подарки должны соответствовать возможностям, потребностям, характеру, вкусу, интересам и образу жизни тех, кому они предназначены.

Кому что дарить? Любой подарок — это зеркало вашей натуры, даже если вы стараетесь не проявлять свой характер. И дарить подарок — это не долг перед виновником торжества, а прежде всего знак внимания и уважения к нему.

Члену семьи дарить легче всего, потому что известно, чему он обрадуется. В семье разрешается дарить всевозможные подарки — начиная с цветов и кончая таким интимным подарком, как нижнее белье. К подаркам не относятся хозяйственные предметы, предназначенные для пользования всеми членами, семьи.

Среди близких разрешается выбирать большой подарок вместе с тем, кому он предназначен. Муж, который хочет подарить жене шубу или иную ценную вещь, сделает правильно, если предоставит жене возможность помочь ему в выборе. Так как в подобной ситуации пропадает элемент неожиданности, хорошо бы к ценному подарку незаметно добавить какую-нибудь мелочь. Приятно найти в кармане нового пальто небольшой косметический набор или маленький флакон дезодоранта; открывая пакет с известным подарком, вдруг обнаружить нарядный шарфик, милую брошь или заколку для волос. Любящая и внимательная жена не боится избаловать мужа и время от времени делает ему подарки без поводов.
Рубашки, галстуки, носки — бывают ли они лишними?

Детям дарят подарки, прежде всего соответствующие их возрасту. Игрушки выбирают с учетом их познавательной и воспитательной роли. Но при выборе все же ориентируйтесь на пожелания ребенка или на повальное увлечение чем-то всех детей этого возраста.
Игра или игрушка должна быть занимательной, способной увлечь ребенка на долгое время, — книга, предметы рисования, настольные игры. Кроме этого дети любят получать в подарок сладости, фрукты и… одежду: даже маленькие дети способны оценить красивые туфельки, нарядное платье или яркую курточку. Упаковка обязательно должна быть красочной и »детской».

И самих детей сызмальства надо приучать оказывать знаки внимания окружающим. Они должны усвоить, что для того, чтобы доставить другим удовольствие, нужно потрудиться. Они могут что-нибудь нарисовать, связать, вышить, сделать аппликацию, смастерить какую-нибудь нужную вещь или безделушку — все зависит от индивидуальных способностей ребенка. Не следует давать ребенку деньги, чтобы он купил подарок для матери или отца. Разумеется, когда ребенок идет на день рождения к товарищу, родители помогают выбирать подарок, и финансируют его.
Друзьям, как и родным, дарить несложно, их вкус и желания, как правило, известны. Здесь выбор велик — от хозяйственных вещей до предметов туалета. Мало кто у нас осмеливается дарить молодоженам в качестве свадебного подарка сковороды или кастрюли, в большинстве случаев дарят хрустальные вазы, изделия из серебра и другие чисто декоративные вещи. А ведь совсем не плохо подарить то, что им на первых порах принесет наибольшую пользу. Конечно, надо считаться со вкусом и потребностями молодых. Подарок должен быть предназначен для общего пользования — от хозяйственных предметов до мебели. Не следует забывать и о произведениях искусства (картина, гравюра, изделия народных промыслов и т.д.). Целесообразны коллективные подарки, дающие возможность молодоженам получить более ценные необходимые вещи. Кооперироваться могут родственники, друзья, сотрудники.
У англичан, например, молодая чета составляет список полезных вещей, по которому их родственники и знакомые делают свадебные подарки. Дарят все, начиная с кастрюль и кончая роскошным столовым сервизом.

Не все подходит для подарка официальному лицу: это деловая среда, и презенты не должны выходить за ее рамки. Здесь может быть уместно все из разряда канцелярских принадлежностей, часы, папки, книги и, конечно, цветы. Что бы вы ни подарили, все должно напоминать о работе и, главное, вписываться в обстановку, то есть быть недорогим и неброским, даже если ваша фирма достаточно преуспевающая. Нередко на предприятие или в фирму приезжают партнеры из других фирм, порой даже зарубежных, тогда согласно всем знакам приличия подарки преподносят не гости, а сами хозяева. Это должны быть небольшие, весьма скромные презенты с символикой фирмы или города, страны. При первом посещении фирм других стран предпочтительнее дарить небольшие сувениры в виде настенных тарелок, картин, статуэток, символизирующих вашу страну и родное предприятие. В последующие визиты и с той и с другой стороны могут преподноситься различные подарки из стекла, керамики, всевозможные изделия из кожи, дерева, напитки, сладости и т.д.
На знаменательных для всех праздниках в качестве обязательного подарка различных организаций может быть простая открытка с пожеланиями для сотрудников фирмы от ее директора. Это не только повысит сплоченность всего коллектива, но и приподнимет руководителя в глазах его подопечных. Для сотрудников фирмы будет еще приятнее, если в день их рождения они получат поздравительную открытку, написанную от руки и с личной подписью руководителя фирмы.

Подарки, которые всегда уместны и которые можно дарить каждому, — это цветы, сладости, фрукты, вино, книги, письменные принадлежности; изделия из стекла, хрусталя, серебра, кожи, керамики, металла. Из более ценных подарков можно назвать произведения изобразительного искусства: картины, акварели, миниатюры, уникальные издания книг и т.д.

Книгу многие считают самым нейтральным подарком, хотя в ней заключено больше индивидуальности, чем в керамической вазе или галстуке. Даря книгу, нужно знать, какой литературой интересуется тот, кому она предназначена. А вообще книгу можно дарить, как и цветы, по любому поводу.

Вы обратили внимание, что цветы фигурируют в качестве подарка или дополнения к нему по любому поводу? А потому особенно хочется остановиться на дарении цветов.
Цветы дарят по поводу какого-нибудь торжества, когда они считаются неотъемлемым атрибутом подарка, и просто так — тогда подарок будет намного приятнее. Если вы знаете, что ваш букет будет не единственным, то вставьте в него небольшую открытку с поздравлениями: ваш букет больше запомнится. В зависимости от того, кому предназначается букет, подбирают определенный вид цветов, их цвет и даже упаковку. Имеют значение возраст, пол, социальный статус и характер человека, которому преподносят букет. Многие ли утруждают себя составлением букетов?

В знак примирения подарите астры, белые гвоздики или букет из цветов аниса, вербены и даже веточку ежевики. Саркастичным «подарком» может быть букет из китайских и желтых гвоздик и, как ни странно, полевых ромашек. Если вы желаете кому-то сделать комплимент, то букетиком васильков вы подчеркнете в человеке его деликатность и изящество; розовой акацией — элегантность; любым цветком миндаля — веселость и признание в том, что этот человек — душа вашего общества; белой лилией или махровыми гвоздиками вы засвидетельствуете признание талантливости и необычайной внутренней красоты; букетом, к которому добавлен красный цветок герани или дурман-травы, вы выразите, что познали тайну обманчивой прелести — наружного блеска без гармонии с внутренним миром.

В букетах для молодых преимущественно используются контрастные сочетания и насыщенные тона. Молодым девушкам лучше дарить бутоны. Букет, предназначенный человеку среднего возраста, должен быть в более спокойных тонах. Мужчинам дарят цветы одного сорта, насыщенный тон обертки должен быть в контрасте с цветом букета. Женский букет желателен в одной цветовой гамме с оберткой. Для детей хороши воздушные букеты, желательно разных цветов и окраски. Букет из розовых цветов уместен в любой обстановке.

Особое внимание заслуживает свадебный букет невест. По традиции его покупает жених и преподносит невесте в день свадьбы после выкупа. На протяжении всей свадебной церемонии этот букет находится у нее, а уже на ступеньках загса или после венчания с ее легкой руки букет попадает к другой девушке, которая в этом же году должна будет выйти замуж. В последнее время огромной популярностью стали пользоваться небольшие свадебные букеты из роз на коротких ножках, орхидей, тюльпанов, настурции.

При покупке букета думайте о человеке, которому он предназначается. Иногда и маленький букетик подснежников может передать больше нежности и теплоты, чем пышные многозначительные розы. Можно дарить и один крупный цветок или ветку. Представьте, что вы уже вручаете цветы дорогому человеку, — и тогда не ошибетесь с выбором.

Как дарить подарки? Исходя из того, что подарок ценится как знак внимания, с него обязательно снимают ярлык с ценой. Все подарки, за исключением цветов, преподносят в упаковке. Вручив подарок, скромно выслушивают слова благодарности, не вступая в обсуждение. В семейном кругу подарки иногда ставят на праздничный стол или в новогодний вечер под елку.

Принимать подарки нужно тактично. Если подарок передают лично, его сразу же распаковывают в присутствии подарившего, выражают удовлетворение и благодарят. Невежливо отложить подарок в сторону, не взглянув на него.

Не следует сердиться за неумело выбранный подарок. В особых случаях, при очень близких отношениях, почувствовав, что подарок оказался не очень удачным, можно предложить обменять его (чек на всякий случай нужно сохранить). Отказаться от подарка можно только в том случае, когда принять его неприлично или когда подарок настолько ценен, что вынуждает чувствовать себя должником. При отказе подчеркивают признательность за внимание и мотивируют свой отказ.

Отдых

Мужчина — вид с боку

Оставить комментарий

Нас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая репутацию необщительного человека. Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: «Женщина любит ушами».
Как удобно! — решили многие из нас в свое время. Вперед, к чтению умных книжек! Будем совершенствовать свое остроумие, научимся говорить комплименты, разовьем бархатные обертоны своего голоса — и дело в шляпе. Мы всегда подозревали, что мытье шеи и чистка обуви — глупые фантазии наших мам. Женщинам это неважно. Они любят нас ушами. В старых ли ты джинсах или семейных трусах… Пара остроумных замечаний о погоде — и она твоя. Вот только почему-то дамы, как всегда, имеют на этот счет свое мнение, и, как всегда, диаметрально противоположное. Сказано вам: вы любите ушами! Ушами, понятно? Не глазами! Не слушают… Все высматривают что-то, вынюхивают. У кого какого цвета шнурки, что написано на любимой футболке, какой формы ногти на ногах — все им важно.
Пора взглянуть правде в глаза. Будь ты хоть о семи головах и восьми кредитных карточках, одна неверная деталь твоего туалета может загубить все старания. Она сморщит носик и отвернется. Человек, способный надеть белые носки к черным ботинкам, для нее не существует. Мы сделали просто. Пошли в соседнюю с нами редакцию Playboy и собрали всех кандидаток на звание «девушки года». Пригласили интеллектуальную элиту из журнала Cosmopolitan и провели совместный опрос: какие детали внешнего вида мужчины способны убить в женщине зарождающееся чувство. Мы чуть не погибли под завалом замечаний, наблюдений и красочных сравнений. Один за другим наши сотрудники краснели и молча выходили. В результате на свет появился вот такой список претензий.

Сандалии + носки

Начнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора. Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Желание соответствовать сезону вступило в неравный бой с боязнью оголиться. Уж лучше в ботинках, но без носков.
Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги
Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в свет, сделать им педикюр. Никто не укусит тебя в косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что это место только для светских дам. Сейчас не гражданская война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит вни мания, ты глубоко ошибаешься. ОНИ не только обратят, ОНИ еще и обсудят ЭТО между собой.
Короткие носки, белые носки
Носки, похоже, вообще претендуют на звание проклятия мужского рода. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты — Майкл Джексон, то следуй первым двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам — посветлее. А вообще, как говаривал старина Форд, машина может быть любого цвета при условии, что этот цвет — черный. С носками та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть любой, главное, чтобы когда ты сидишь, независимо закинув ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно волосатая лодыжка.

Осторожно: джинсы!

Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец джинсовой территории:
• Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми — пожалуйста, нет проблем. Но если уж на носу прием у английской королевы — будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.
• Джинсы + галстук.
Тот же диагноз: смешение стилей. Не надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы — признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется чувствовать себя нонконформистом — спрячь под белоснежной сорочкой и костюмом любимую майку «Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!».
• Джинсы + джинсовая рубашка.
Смешения стилей никакого, наоборот — американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда — это джинса фирмы «Avis» и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса — это лишь практичная одежда на каждый день. Не будь слишком практичным.
• Джинсы + утюг.
Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых «джипсах» — нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Нужно просто запомнить: стрелочки и джинсы — вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.

Брюки превращаются…

Отдельная тема для обсуждения — джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Намотаны на швабру?.. Ничего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и… хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше… хрясь. Ну, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты «Пегас». Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.

Златая цепь на дубе том

Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить… Даже как-то неудобно говорить… В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Не сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.

Плавки: без права на ошибку

Женщины — это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудью, так и дам не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными «боксерскими» плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.

Бесплатная реклама

Надеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке — это, конечно, круто. Но вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется «Я люблю Нью-Йорк» или «Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!». А вдруг: «Я устала от мужчин» или «Я неудачник»? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе «Gay», то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты — весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай — ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует вспарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого «совка». И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?

Батяня-комбат

Армия — это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что ты в этой школе — пожизненный второгодник. Пусть камуфляж носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Не поражают женское воображение и татуировки из серии «Привет морякам Тихоокеанского флота». Девушки еще могут послушать воспоминания о том, как тебя намотало на винт подводной лодки, а вот вдаваться в крутизну корявого якорька на правом плече они не станут.

Человек в футляре

А вот другая крайность. Если ты не мыслишь себя без сорочки и галстука, это, конечно, делает тебе честь, но учти, что летом выглядеть джентльменом труднее. Есть опасность встать на сомнительный путь компромиссов. Рубашка с коротким рукавом в сочетании с галстуком превращает денди в председателя колхоза. Строгий черный костюм жарким июльским утром навевает траурные мысли о фильме Men in black. А уж страшнее не отстиранных и заглаженных желтых пятен под мышками белой сорочки трудно что-нибудь и придумать.

Подмышки, зубы, длинные ногти

О подмышках у нас говорить неприлично, так что если ты зачитываешь эту статью вслух, можешь закашляться и перейти прямиком к железным зубам. Запомни только, что у людей волос под мышками не бывает. И не надо кивать на рок-звезд и персонажей порнофильмов — это у них шиньоны.
Ни тяжелое детство, ни бандитские пули не могут служить в приличном обществе оправданием железных или золотых зубов. По крайней мере, во рту. С собой в кармашке можешь носить хоть дедушкину вставную челюсть, а во рту все должно быть сплошным и белым. Говорят, Пушкин был масоном. И носил длинный ухоженный ноготь на мизинце. Ну и что? Нашел с кого брать пример! Он, к твоему сведению, плохо кончил. И вообще, «писать стишки — еще не значит проходить великое поприще». Сегодня длинный ноготь на мизинце — всего лишь косвенный симптом редкой разновидности чесотки. Ушной. Ты ведь не хочешь выставлять свои недуги напоказ? Маленькая отвертка для чесания уха вызовет меньше подозрений.
Вот, собственно, и все претензии. Остались только очаровательные мелочи: расческа, торчащая из кармана, панамка из газеты, волосяной мост через лысину а-ля Лукашенко…
Что такое? Ты забился под одеяло? Уже боишься выходить на улицу и никого не хочешь видеть? Тогда выслушай последний совет, настоящий мужской совет от правильного мужского журнала: не бери в голову! Да, именно так: не смеши людей, действуй адекватно обстановке, но не забивай себе голову ерундой. Последовав всем вышеизложенным инструкциям, ты потеряешь всякую индивидуальность. Не бойся нарушать правила, заслужи право на собственное мнение, и ты не заметишь, как сам станешь образцом для подражания. Пушкин все же носил ноготь на мизинце, Бетховен никогда в жизни не причесывался, а Майкл Джексон так и ходит до сих пор в белых носках. И ведь, что самое интересное, никто не осмелился их в этом упрекнуть. Одним словом, будь мужчиной!

Софт

Для судомехаников

Оставить комментарий

Программы и образцы документов для судомехаников

Бланки анализов воды

ISSA Catalogue 2013

Instruction book for MAN B&W L23/30H

Instruction manual for FWG VSP-36-125CC/SWC

Instruction manual Digital Governor System, DGS-8800e Sulzer RTA

Instruction manual HYUNDAI-MAN B&W 6S50MC

Instruction manual purifier Samgong-Mitsubishi SJ 10 F

Instruction manual Sulzer RTA 58T

Instruction manual Sulzer RTA96C-B

Instruction manual Sulzer RT-flex96C

Sewage treatment units PCH 1543

Turbocharger VTR 564 D -32

Instruction manual Wärtsilä 20

Краткий справочник механика (Малновский)

Обнаружение и устранение дефектов суд дизелей (Маренков)

Софт

Для судоводителей

1 комментарий

Программы и образцы документов для судоводителей.

Большая морская энциклопедия

CES 4.1

Руководства, местонахождение, требования судовой документации

Марпол. Символы, документы, маркировки

А.О.Иванов. Русско-англ.справочник по переписке

В.И.Бобин. Справочник судоводителя

Ответы на CES 4.1, gmdss, SETS 6000, MarlinTEST

Словарь морских терминов

Первая медицинская помощь на судах

International Medical Guide for Ships

Отдых

Советы девушкам

Оставить комментарий

Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь охотливое животное на них уставилось. (То же касательно груди, живота, попы, локтей….да чего угодно!).

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи:»Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он — ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни ….

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи:»Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться:»Да что происходит? Объясни!» — ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?»,»Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал , он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказ все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начни визжать:»На смей подглядывать!» — и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, — закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

Взято (журнал Maxim)

Статьи

Дома!

Оставить комментарий

Вот и закончился первый контракт после такого большого перерыва. Много из увиденного было впервые и даже не слышал, что такое вообще возможно. И это при том, что судно относительно не старое, — 1997 года постройки. Причём многое из оборудование японское. Строилось с автоматикой как А1. Просто на нём с постройки никто ничего не делал. Почти вся автоматика отключена.
Но ничего страшного. В следующем будет по проще. 🙂

Мой персональный сайт