Нас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в
заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем
подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные
грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а
мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то
вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и
съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще
кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно
молчит, в результате заслуживая репутацию необщительного
человека. Сегодня мы поговорим об одном из наиболее
вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата.
Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался.
Звучит он так: "Женщина любит ушами".
Как удобно! - решили многие из нас в свое время. Вперед, к
чтению умных книжек! Будем совершенствовать свое остроумие,
научимся говорить комплименты, разовьем бархатные обертоны
своего голоса - и дело в шляпе. Мы всегда подозревали, что
мытье шеи и чистка обуви - глупые фантазии наших мам.
Женщинам это неважно. Они любят нас ушами. В старых ли ты
джинсах или семейных трусах... Пара остроумных замечаний о
погоде - и она твоя. Вот только почему-то дамы, как всегда,
имеют на этот счет свое мнение, и, как всегда, диаметрально
противоположное. Сказано вам: вы любите ушами! Ушами,
понятно? Не глазами! Не слушают... Все высматривают что-то,
вынюхивают. У кого к акого цвета шнурки, что написано на
любимой футболке, какой формы ногти на ногах - все им важно.
Пора взглянуть правде в глаза. Будь ты хоть о семи головах и
восьми кредитных карточках, одна неверная деталь твоего
туалета может загубить все старания. Она сморщит носик и
отвернется. Человек, способный надеть белые носки к черным
ботинкам, для нее не существует. Мы сделали просто. Пошли в
соседнюю с нами редакцию Playboy и собрали всех кандидаток
на звание "девушки года". Пригласили интеллектуальную элиту
из журнала Cosmopolitan и провели совместный опрос: какие
детали внешнего вида мужчины способны убить в женщине
зарождающееся чувство. Мы чуть не погибли под завалом
замечаний, наблюдений и красочных сравнений. Один за другим
наши сотрудники краснели и молча выходили. В результате на
свет появился вот такой список претензий.
Сандалии + носки
Начнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора.
Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Желание
соответствовать сезону вступило в неравный бой с боязнью
оголиться. Уж лучше в ботинках, но без носков.
Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги
Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым
ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в
свет, сделать им педикюр. Никто не укусит тебя в
косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что
это место только для светских дам. Сейчас не гражданская
война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает
прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит вни
мания, ты глубоко ошибаешься. ОНИ не только обратят, ОНИ еще
и обсудят ЭТО между собой.
Короткие носки, белые носки
Носки, похоже, вообще претендуют на звание проклятия
мужского рода. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно
быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее
правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для
эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла
Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной
уверенности в том, что ты - Майкл Джексон, то следуй первым
двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но
помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам - посветлее.
А вообще, как говаривал старина Форд, машина может быть
любого цвета при условии, что этот цвет - черный. С носками
та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть
любой, главное, чтобы когда ты сидишь, независимо закинув
ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно
волосатая лодыжка.
Осторожно: джинсы!
Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с
пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол
поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть
свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец
джинсовой территории:
• Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми - пожалуйста, нет проблем. Но если уж
на носу прием у английской королевы - будь добр: начищенные
строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.
• Джинсы + галстук.
Тот же диагноз: смешение стилей. Не надо думать, что, надев
галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы -
признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на
сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется
чувствовать себя нонконформистом - спрячь под белоснежной
сорочкой и костюмом любимую майку "Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!".
• Джинсы + джинсовая рубашка.
Смешения стилей никакого, наоборот - американский
заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного
детства ты вынес представление, что шикарная одежда - это
джинса фирмы "Avis" и чем ее больше, тем лучше, то спешим
тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса - это лишь
практичная одежда на каждый день. Не будь слишком
практичным.
• Джинсы + утюг.
Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках
стрелочки нужны, а на этих самых "джипсах" - нет. Так я и
мучился все детство, потому что объяснить это невозможно.
Нужно просто запомнить: стрелочки и джинсы - вещи
несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки
как таковой.
Брюки превращаются...
Отдельная тема для обсуждения - джинсовые шорты. Ты собрался
на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе
кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя,
что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои
старые джинсы, в которых я мою машину?! Намотаны на
швабру?.. Ничего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь
берем ножницы и... хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу
выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше... хрясь. Ну,
как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты
картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью,
раздолбанной гитары и сигареты "Пегас". Интеллигентный
геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие
джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к
топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не
пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.
Златая цепь на дубе том
Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки,
поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе
напомнить... Даже как-то неудобно говорить... В общем, если
ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без
мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и
гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на
пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в
костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут
рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев
анекдотов. Не сбивай людей с толку, оставь ценности в камере
хранения.
Плавки: без права на ошибку
Женщины - это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд
ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы
подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до
наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная
девушка с волосатой грудью, так и дам не привлекают парни в
мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны,
заинтригуй их стильными "боксерскими" плавками по колено, и
тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к
содержанию.
Бесплатная реклама
Надеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся
к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на
майке - это, конечно, круто. Но вначале поинтересуйся тем,
что именно на ней написано. Хорошо, если окажется "Я люблю
Нью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в
Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я
неудачник"? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят
рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь
посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь
приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В
общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей
майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то все, заглянув в
словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла
о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась
этикетка на одежде или темных очках, знай - ее надо
устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки
следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же
касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и
так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в
пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией
непроходимого "совка". И если тебя угораздило два года назад
купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным
пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь
упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят
за это, верно?
Батяня-комбат
Армия - это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к
камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что
ты в этой школе - пожизненный второгодник. Пусть камуфляж
носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они
менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Не
поражают женское воображение и татуировки из серии "Привет
морякам Тихоокеанского флота". Девушки еще могут послушать
воспоминания о том, как тебя намотало на винт подводной
лодки, а вот вдаваться в крутизну корявого якорька на правом
плече они не станут.
Человек в футляре
А вот другая крайность. Если ты не мыслишь себя без сорочки
и галстука, это, конечно, делает тебе честь, но учти, что
летом выглядеть джентльменом труднее. Есть опасность встать
на сомнительный путь компромиссов. Рубашка с коротким
рукавом в сочетании с галстуком превращает денди в
председателя колхоза. Строгий черный костюм жарким июльским
утром навевает траурные мысли о фильме Men in black. А уж
страшнее неотстиранных и заглаженных желтых пятен под
мышками белой сорочки трудно что-нибудь и придумать.
Подмышки, зубы, длинные ногти
О подмышках у нас говорить неприлично, так что если ты
зачитываешь эту статью вслух, можешь закашляться и перейти
прямиком к железным зубам. Запомни только, что у людей волос
под мышками не бывает. И не надо кивать на рок-звезд и
персонажей порнофильмов - это у них шиньоны.
Ни тяжелое детство, ни бандитские пули не могут служить в
приличном обществе оправданием железных или золотых зубов.
По крайней мере, во рту. С собой в кармашке можешь носить
хоть дедушкину вставную челюсть, а во рту все должно быть
сплошным и белым. Говорят, Пушкин был масоном. И носил
длинный ухоженный ноготь на мизинце. Ну и что? Нашел с кого
брать пример! Он, к твоему сведению, плохо кончил. И вообще,
"писать стишки - еще не значит проходить великое поприще".
Сегодня длинный ноготь на мизинце - всего лишь косвенный
симптом редкой разновидности чесотки. Ушной. Ты ведь не
хочешь выставлять свои недуги напоказ? Маленькая отвертка
для чесания уха вызовет меньше подозрений.
Вот, собственно, и все претензии. Остались только
очаровательные мелочи: расческа, торчащая из кармана,
панамка из газеты, волосяной мост через лысину а-ля
Лукашенко...
Что такое? Ты забился под одеяло? Уже боишься выходить на
улицу и никого не хочешь видеть? Тогда выслушай последний
совет, настоящий мужской совет от правильного мужского
журнала: не бери в голову! Да, именно так: не смеши людей,
действуй адекватно обстановке, но не забивай себе голову
ерундой. Последовав всем вышеизложенным инструкциям, ты
потеряешь всякую индивидуальность. Не бойся нарушать
правила, заслужи право на собственное мнение, и ты не
заметишь, как сам станешь образцом для подражания. Пушкин
все же носил ноготь на мизинце, Бетховен никогда в жизни не
причесывался, а Майкл Джексон так и ходит до сих пор в белых
носках. И ведь, что самое интересное, никто не осмелился их
в этом упрекнуть. Одним словом, будь мужчиной!
